Вступительное слово Доктора Коцмана: Когда группа ученых обнаруживает у подопытной крысы лишнюю пару хромосом, в околонаучных кругах начинается истерика, не утихающая вплоть до признания в том, что недобросовестный лаборант перепутал пробирки. А в это время какой-нибудь контактёр Пьотр засылает прыщи и мозоли своих пациентов в созвездие Альтаир-4. А чародейка Феофания освещает SMS, дарующее неуязвимость. И это в порядке вещей, никого не удивляет. Пока мы отвлекались на суетные проблемы, волшебники тихой сапой вползли в нашу жизнь и неплохо в ней обустроились. Кто же они?

10-е место – Ведьма Ванда

Избушка: www.vedma-vanda.ru У меня – результат, а не гарантия! Мои способности к магии проявились еще в детстве, но до поры я этого просто не понимала. Мне казалось естественным, что я умею влиять на поведение окружающих... Позже я узнала, что в моих жилах течет кровь древнего колдовского рода. В двенадцать лет меня начали посвящать в тайны обрядов, учить изготовлению талисманов, заклинаниям. Мой дар достаточно силен, а знания обширны для того, чтобы помочь в решении, пожалуй, любой из жизненных проблем…

	Комментарий Гарри Поттера: Не слушайте её! Эту недоучку из Хогвартса отчислили за то, что спиздила у Дамблдора волшебную палочку. Без инструкции, ха-ха!
	Комментарий Доктора Коцмана: Вот вы смеётесь, пуберантный юноша, а старик к палочке так привязался.

Услуги

Комментарий Ведьмы Ванды: На всю работу я гарантирую моментальный результат уже в момент проведения обряда!

• Хиромантия. Моя работа эксклюзивна, никаких ОБЩИХ ЗАГОТОВОК, от начала и до конца – только ваша строго уникальная, неповторимая Судьба. В прогноз входит ваше ПРОШЛОЕ, НАСТОЯЩЕЕ, БУДУЩЕЕ. Руки показывают время неизбежных событий.
• Лечение алкоголизма (редкий рецепт).

	Комментарий Доктора Коцмана: Уже не такой и редкий. Полоний можно на любом базаре купить.
	Комментарий Терминатора: Сейчас это модно – полонием.

• Джаду.
• Гармонизация отношений.
• Бизнес-колдовство.
• Энвольтирование. Изготовление особым образом кукол Вуду (VooDoo Doll).

	Комментарий Главного Агронома: Дарю тётке бизнес-идею: наштамповать кукол Вуду на популярных (вернее, очень непопулярных) отечественных деятелей, красиво упаковать – и в магазины. Пусть народ тычет, зло срывает.
	Комментарий Комиссара: А я дарю идею Избиркому. Вместо мусорных ящиков для голосования – куклы Вуду кандидатов. Рядом булавки. Кто после дня выборов выжил – тот и победил.

• Профилактика Билонго. Защита от мощной порчи, проклятия, в общем же, нападение.

	Комментарий Ведьмы Ванды: С лицами моложе 18 лет и с теми, кто желает оплатить услуги по факту, не работаю.
	Комментарий Главного Зоотехника: Все-таки, сколько еще повсюду недоверчивого быдла. Сомневаться в способностях прирожденной ведьмы и пытаться оплатить по факту! Интересно, какова судьба таких несчастных? Квакают сейчас, небось, где-нибудь в канализации…
	Комментарий Доктора Коцмана: Ждут своего диггера, который придёт и расколдует в особо извращенной форме.

FAQ

Три обязательных условия для удаленной хиромантии:

1. Сканирование рук (внутренняя сторона ладони) с разрешением 300 dpi, в формате jpg (Photoshop). Размер файла желательно не более 500кб, чтобы при увеличении можно было увидеть папиллярные узоры. К стеклу сканера ладони не прижимать. Для полноты прогноза можете также прислать снимки внешней стороны ладони и ребра ладони.
2. При сканировании все пальцы держать вместе!!!! Кроме Большого пальца. Его отвести в сторону!
3. Перевод денег.

Комментарий Главного Агронома: В принципе, первые два пункта тоже не особо обязательны. Вся индивидуальная информация о клиенте будет вычислена из суммы перевода.

9-е место – Пономаренко Геннадий Степанович

Комментарий Старика Хоттабыча: О, презреннейший из Степановичей! Как не стыдно хвалиться тремя поколениями, когда я, Гасан Абдурахман Ибн Хоттаб, только в кувшине несколько тысяч лет пролежал! Ох, припасу для тебя волосок из своей бороды… не, борода для тебя слишком шикарно, брат ишака. Другой волосок, короткий.

Услуги

	Комментарий Геннадия Степановича Пономаренко: В прессе очень часто можно встретить объявления примерно такого толка: “Сильный приворот. Гарантия 100%”. Я и раньше с сильным подозрением относился к таким “специалистам”, и в этих случаях я обычно говорю: “Даже презерватив не дает 100% гарантии”.
	Комментарий Доктора Коцмана: Товарищ колдун, а вы сами во время обряда предохраняетесь?

• Простой приворот.
• Сильный приворот.
• Любовное зелье.
• Заговор на деньги (обычный).
• Заговор на деньги.
• Ясновидение.
• Ритуал завязывания узла.

Комментарий Терминатора: Последний ритуал превращает самые обычные ботинки со шнурками в сапоги-скороходы. Гарантия – 10 тыс. километров пробега.

Товары

• Талисман для усиления потенции.

Комментарий Доктора Коцмана: Такие маленькие голубенькие таблеточки, которые надо в полнолуние поместить в левый карман, в полдень переложить в правый, а за час до секса проглотить.

• Талисман для возбуждения дружбы.

Комментарий Доктора Коцмана: Бля, странно, но снова меленькие голубенькие таблеточки…

• Талисман для выигрывания в суде.
• Талисман силы и храбрости.
• Талисман мудрости.

Комментарий Геннадия Степановича Пономаренко: Я могу предложить вам что-то вроде страхового полиса, ведь это все больше и больше входит в моду. Если вы оплачиваете какой-либо магический обряд / ритуал, и к стоимости, добавляете 50%, то получаете страховку, по которой, в случае неудачи обряда / ритуала, вы будите иметь право на бесплатное повторное его проведение до тех пор, пока не будет результат, либо до тех пор, пока не пройдет один год. Для нас страховка создаст некий стабилизационный фонд на случай, если с кем-то придется работать долго и бесплатно, ведь магические принадлежности и ингредиенты стоят достаточно дорого, а для вас это серьезная гарантия, что рано или поздно результат будет получен.

Комментарий Комиссара: А как насчет колдун-каско? В случае чего – сверкают молнии, из-под земли вырастает волшебный страховой комиссар и улаживает проблемы парой заклинаний.

8-е место – Ведьма Ольга

Хижина: vedmaolga.ucoz.ru Здравствуйте, уважаемые гости моего сайта! Я очень рада, что вы посетили это скромное местечко в огромном мире магии. Давайте знакомиться. Зовут меня Ольга. Я не буду писать о себе таких громких титулов, как маг в третьем поколении, или про полученный дар от бабушки... Я сама всегда негативно относилась к подобным званиям. Я простой человек, который занимается и изучает магию. Знания и опыт мой достаточно велик для того, чтобы оказать помощь нуждающимся. Магией нельзя решить всех проблем, но можно улучшить ситуацию. Я здесь, чтобы помочь вам в этом.

Комментарий Гудвина, Великого и Ужасного: Так не продашь. Плебс как раз прётся от таинственности и непонятной ебанутости.

Услуги

	Комментарий Ведьмы Ольги: Теперь давайте поговорим о том, что я могу вам предложить из накопленных мною знаний и опыта. Стоимость моей работы зависит от сложности и затрат на материалы.
	Комментарий Главного Зоотехника: Сразу чувствуется – тётка до обретения магии – обоями и кафельной плиткой по квартирам чесала.

• Просмотр фотографии. Определение наличия на нем негатива, сглаза, порчи, приворота.
• Комплексное очищение вашего жилища (и привлечение удачи и радости в ваш дом).

	Комментарий Комиссара: Для проведения процедуры оставить под ковриком ключи и уехать на пару дней к родственникам.
	Комментарий Терминатора: Для максимального эффекта желательно еще и выписаться нахуй.

• Подберу и проведу обряд по возвращению любимого. Подборка обряда только в том случае, где можно действительно помочь.

Комментарий Главного Агронома: Подозреваю, тётка тупо спрашивает «любимого»: «Вернешься еще раз к этой дуре? Прибыль пополам».

• Помогу улучшить вашу финансовую ситуацию. Привлечение к вам стабильности в денежных доходах.

FAQ

	Что делать если разбилось зеркало?
	Ни в коем случае не смотреться в осколки!!! И собрать осколки веником в совок. Руками их не трогать, промыть в совке под струей воды из крана, можно сбрызнуть святой водой. После этого выбросить. Желательно очистить квартиру и провести личную очистку.
	Комментарий Терминатора: Девушка, задавшая вопрос, ну вам понятно, да? Проще, блядь, вообще без зеркала – в чайник смотреться. С кипячёной святой водой.
	Добрый вечер! Ольга, я - гей! Можно ли приворожить парня к парня? Заранее спасибо!
	Если между вами ранее были сексуальные отношения и определенная симпатия, то проценты на успех есть. Если этого ничего не было, то практически нет шансов, что приворот сработает.
	Комментарий Доктора Коцмана: «Парня к парня» – не надо, однако. Жопа болеть, жена ругаться, однако.
	Можно ли приворожить человека без его фото и, не видя его?
	В этом случае приворот не будет работать.
	Ко мне вернется Надя?
	Для этого нужно делать расклад на ТАРО.
	Комментарий Доктора Коцмана: Мужик, ты чего? Надя же еще даже не приходила.

7-е место – Владимир Чернецов

Башня: www.chernecov.ru Я – профессионал любовной и сексуальной магии. Врач по образованию. Верховный Жрец международной оккультной организации «Высшая Магическая Ложа». Более четверти века занимаюсь биоэнергетикой, магией и энергетическим целительством. В совершенстве владею техниками высшей магии, черного колдовства, каббалы, гипноза. Решаю проблемы одиночества.

Услуги

	Комментарий Владимира Чернецова: Например, среди женщин встречается немало таких, которые либо вообще никогда не испытывают оргазма, либо оргазмируют крайне редко. Эти патологии корректируются сексуальной магией.
	Комментарий Главного Агронома: А трахать точно пробовал? Говорят, они от этого тоже иногда оргазмируют.
	Комментарий Доктора Коцмана: У меня одна знакомая медсестра оргазмирует от медицинского спирта. Возьмётесь? Спирт-то у меня не казённый.

• Сексуальный приворот.
• Приворот ПАЛО-МАЙОМБЕ.
• Приворот ВУДУ.
• Приворот-егильет.
• Кладбищенский приворот.

Комментарий Терминатора: Мужик, ты и с некрофилами работаешь? Хуяссе, равноправие.

• Зомбированный приворот.

Комментарий Главного Зоотехника: После этого привороженный ходит за вами, уставившись в одну точку, и пытается высосать мозг. На любителя.

• Зарядка талисманов. Пришлите фото или почерк. В течение двух недель (зависит от фазы лунного цикла, на которой поступил ваш заказ) талисман будет изготовлен, заряжен и отправлен по указанному вами адресу.
• Установка абсолютной зеркальной защиты. Против вторжения в личную энергетику. Сконструированные мною защиты взломать невозможно.

Комментарий Терминатора: А если ломиком?

FAQ

	Я слышала, что вас остерегаются даже черные колдуны…
	Это преувеличение. Я абсолютно безобидный человек. Моя специализация – в основном любовная и сексуальная магия…
	Комментарий Терминатора: Ну да, многие чернокнижники уже попытались поднять Вовкино мыло в душе… Теперь они все – чернокнижницы.
	Вы хотите сказать, что после вашей работы у моих ног образуются толпы претендентов на руку и сердце?
	С пониманием отношусь к вашей иронии. Но факты – упрямая вещь. Ведь магию отличает, прежде всего, то, что она отрицает фатализм, слепую веру человека в непреклонность обстоятельств. Вот вы смиряетесь, покоряетесь и терпите… Всю жизнь. Из поколения в поколение. Не надоело? А я вашу низкую сексуальную энергетику в два счета подниму до максимума.
	Ваш талисман не работает. Два месяца назад я заказал у вас талисман, который вы мне зарядили на заказ. Талисман на удачную игру — "Потрошитель казино". Сначала всё шло хорошо, я поставил цель выиграть 100 000 евро, а выиграл 104 000. Потом поставил всё и проиграл. В итоге проиграл ещё и своих 18 000 евро. Почему ваш талисман не подстраховал меня хотя бы от проигрыша?
	Комментарий Терминатора: Сколько можно объяснять: жопиться на безлимитные талисманы – себе дороже.

Бонусы от колдуна

• Владимир Чернецов регулярно публикует рейтинги российских актёров и телеведущих, обладающих «аурой ведьм».
• Чернецов Владимир, заглянув в будущее, подтвердил, что президент Путин останется на третий срок.

6-е место – Шаманка Ульга

Юрта: ulga27.narod.ru Я никоим образом не пытаюсь занять место квалифицированных врачей, скорее я считаю себя врачевателем душ, поскольку мой подход к любой проблеме обусловлен соображениями целостности и гармонии человеческой личности. Мысль дает схему для физического воплощения. Энергетическое тело, которое окружает физическое и составляет часть кокона ауры человека, происходит от мыслеформы бессмертного высшего "я". С шаманской точки зрения, существует лишь две главных причины недомогания: 1. В человеческом организме находится нечто, чему там не место. 2. В организме отсутствует нечто, что должно там находиться.

Комментарий Шамана Пойгина: Бубен – нет. Одет – плохо. Говорит – много. Не шаман, нерпа какая-то.

Услуги

Комментарий Шаманки Ульги: В племенных общинах исцеление происходило под руководством шамана при активном участий членов семьи, друзей и даже всего племени.

• Книга исполнения желаний "Золотая Рыбка". Каким-то образом Вы попали на этот сайт, а это значит, что у Вас появилась возможность исполнить любое заветное желание, которое вы носите в себе давно.

	Комментарий Старика: Это, корыто бы новое справить…
	Комментарий Главного Зоотехника: Слышь, купи уже себе книжку «Исполнение желаний для чайников». Достал…

• Хиромантия. Никакой мистики. Только научный подход. Что дано Вам свыше? Как Вы можете изменить судьбу? Что Вас ждёт впереди? Кого выбрать в партнёры? На любой вопрос Вам ответит взгляд на руку.

Комментарий Шаманки Ульги: Шаман не пользуется своей личной силой для исцеления, иначе его собственная энергетическая система подверглась бы ускоренному истощению, и он сам бы стал жертвой того недомогания, которое собирался устранить. Вместо этого он прибегает к источнику неисчерпаемой энергии на духовном уровне и становится проводником силы из этого источника.

FAQ

	Если вы поможете моей дочери восстановить зрение, я с огромной верой в ваши способности помогу вам переехать жить и работать в Чехию.
	Оч благодарна! Но на понт брать не надо! Я уже жаренная птица... Напишите свои контактные данные на мою почту. А за Чехию большое спасибо, но я не ставлю ставку на магии ;). У меня есть работа! А Магия - это моя жизнь, то, чем я дышу.
	Комментарий Главного Агронома: И кем вы, извиняюсь, жаренная? Какой-то «бравый солдат Швейк» подорвал веру в чехов?
	У меня есть девушка. Можете ли вы сказать, от кого она беременна? Я помню только, что в тот день я сильно напился. Было что-то или нет, я не помню. Она говорит, что от меня.
	Нет, она не беременна, но была ещё до знакомства с вами.
	Комментарий Доктора Коцмана: Гражданин, получается, что в «тот день» ты ей аборт сделал. Больше так не пей. Особенно с друзьями. Мало ли.

5-е место – Колдун Мстислав

Замок: www.koldun.mstislav.info Доброго здравия! Это сайт колдуна Мстислава и я рад, что вы оказались здесь! Я далеко не самый известный колдун в мире, не называю себя "верховным жрецом", "великим магистром" и т.д. Я лишь обладаю ключами, открывающими Силу. На этом магическом сайте представлены мои электронные книги и статьи о колдовстве. Ознакомьтесь с ними, и вы поймете, насколько хорошо работает моя магия. Да, так получается в Жизни: если вас мучает жажда, то никто вместо вас не утолит ее глотком воды; если же вам нужна помощь колдуна, то лишь вы сможете ее заказать.

Комментарий Мастера Йоды: По всему брат искал я свету тебя. Да с тобой Сила пребудет!

Услуги

Комментарий Колдуна Мстислава: Отличительная черта моей работы - комплексность! Если вы подметаете пол, то выметается весь мусор, а не часть его. Так и с магическими негативами.

• Любовная магия (привороты, отворот, обряды на единение сердец и соединение Судеб).
• Избавление от негативных программ (снятие проклятия, нейтрализация оговоров) с обязательной установкой защиты и обрядом на возвращение доброй Судьбы (возврат Доли).

Комментарий Комиссара: Особо должно заинтересовать обманутых вкладчиков.

• Избавление от пристрастий (алкоголизм, обжорство, азартные игры, неверность) путем изгнания запойного беса, обжорного беса, азартного духа, блудного беса.

Комментарий Главного Зоотехника: В общем, программа «Антибес».

• Эксклюзивные магические услуги. В случаях, когда необходимо отмщение, устранение опасных объектов, обряды магической агрессии.
• Изготовление амулетов. Амулет изготавливается на игральной карте и высылается по почте заказным письмом практически в любую страну.
• Рассылки от колдуна.

Комментарий Колдуна Мстислава: Мое отношение к заказчику такое же, как отношение колдуна из известной притчи к своему ученику: Когда каратели инквизиции прекратили погоню, Мастер и Ученик возвращались в город. По дороге Ученик увидел, что кое-где на дороге две пары следов, а в других местах - лишь следы одной пары ног. И он спросил Учителя: "Мастер! Когда я валился без сил - ты бросал меня и спасался сам?" И тогда старый колдун ответил: "Когда ты валился без сил, я нес тебя!".

Товары

По сути, книга является самоучителем по Магии и Колдовству. В русском интернете не было ничего подобного. Заказывая эту книгу, вы становитесь сильнее и могущественнее! Из нее вы узнаете: Как вернуть свой долг; Как навести остуду между любовниками; Как наказать насильника; Как сделать, чтобы свидетели в суде молчали, а судьи не выносили сурового приговора (даже если вы действительно виновны, вам не вынесут обвинительный приговор, а свидетель откажется давать показания); Как сделать отцепку от казённых людей (чтоб не иметь проблем с милицией, налоговой, армией);

Комментарий Главного Агронома: Похоже, что найдена панацея ото всех напастей. Выдать книжку каждому россиянину, и будет всем счастье.

Комментарий Колдуна Мстислава: Приобретая платную книгу, вы получите в качестве подарка еще одну электронную книгу – я лично пришлю ее вам по электронной почте. Она называется "Как удалить лишние волосы навсегда" и рассказывает о способах удаления волос на любом участке тела, в любом возрасте. Забудьте о волосах там, где они не нужны! Доставьте радость любимым!!!

FAQ

	Когда подействует приворот?
	На такой вопрос я не могу дать точного ответа. Прошу его не задавать мне. Бывает, что человек ждет неделями.
	Можно ли ускорить наступление результатов приворота?
	Вы очень ускорите результат, если не будете кричать на каждом перекрестке (и вообще – никому не сообщите) о сделанном заказе.
	Является ли приворот грехом?
	Сказку о греховности приворота придумали церковники, чтобы манипулировать несчастными людьми, чтобы одинокие люди служили церковникам, а не наслаждались жизнью в паре.
	Сколько стоит приворот?
	Тарифы есть у таксистов, есть тарифы у тех, кто продает урюк на рынке. У колдуна Мстислава расценок на проведение магических обрядов нет. Пишите, предлагайте! Если меня устроит предложение, договоримся.
	Комментарий Комиссара: Понятно. Справку о доходах по форме 2-НДФЛ прилагать?

Бонусы от колдуна

• Во время ссоры, скандала, выяснения отношения надо несколько раз, опустив глаза и глядя в пах сопернику, мысленно сказать: "В живот с головы! Да будет так!".

Комментарий Терминатора: Имхо, туда надо не смотреть, а пинать.

• Чтобы избавиться от боли, попробуйте приложить к больному месту кусочек фольги отражающей стороной внутрь и мысленно сказать: "Что прилепилось, то отразилось!".
• Если у вас перед самым носом быстро прошёл мужчина, следует шёпотом сказать: "С собой понёс" (если женщина - "С собой понесла").
• Если вас позвали по имени, вы оглянулись и никого не увидели, надо трижды сказать: "Отправляю на Восток!" и провести безымянным пальцем в воздухе круг против часовой стрелки.

Комментарий Доктора Коцмана: После такого рискуете оглянуться и увидеть двух санитаров.

• Мудрые люди советуют не выходить из дому с пустыми карманами. Желательно иметь в кармане кошелек или хотя бы несколько копеек мелочи.

Комментарий Главного Агронома: Конечно – всегда можно встретиться с колдуном Мстиславом.

• Если вас оставил любимый, то в течение трех сток после этого неприятного момента, выпивая любую жидкость, половину ее выливайте, при этом говоря: "За (имя ушедшего возлюбленного) пошла!".
• Не храните под кроватью рюкзаки, чемоданы и т.д. Иначе вам будут сниться те сны, которые вы не должны видеть.
• Чтобы муж не гулял, вытяните из его ботинок шнурки, вденьте новые. А старые сожгите со словами: "Гори, догорай, впредь не гуляй!".
• Поливая комнатные растения, не забывайте разговаривать с ними нежным голосом - от этого они заметно лучше развиваются.

Комментарий Доктора Коцмана: Здесь все честно. Мстиславу об этом поведал его фикус.

4-е место – Колдун Нестор

Склеп: www.koldun-nestor.ru Я, Нестор, старый и мертвый давно, написал для всех обиженных, испуганных, обманутых и больных колдовскую формулу, при помощи которой, можно снять или повернуть обратно заговор и сглаз, повернуть смерть вспять. Мне ничего не надо от вас, если формула вам поможет, значит, мое дело нужное. Формула работает по электронной почте, телефону, телевизионной сети и просто на ухо и в карман. Формула сделает много Гадостей Вашим Врагам и спасет Вас от Смерти, делового Краха и Предательства. Вылечит Ваши болячки и гнойные раны. Защитит от последствий блуда гадливого. Пусть Все у тебя будет хорошо и сытно всегда! Не Бойся! Не суетись попусту, ибо будет тебе от этого плохо, и умом тронешься насовсем.

Комментарий Графа Калиостро: Остается только снять шляпу. В сравнении с Нестором – я просто мальчик. А моя Формула Любви – вообще «аш два о».

Инструкция по применению формулы

• Странник, скачай картинку с черепами, которая наверху, к себе на компьютер.
• Если изображение оное лежит в компьютере твоем - защита идет от лиха технического и проникновений поганых.

Комментарий Терминатора: Нортон, Касперский, Данилов – свободны, нах!

• Лучше работает формула, если распечатаешь картинку, напишешь на обороте ПОЖЕЛАНИЯ СВОИ (будь осторожен в желаниях человек). Затем сожжешь бумажонку в огне, зажженном от спички. Пепел полученный нужно всыпать предмету желаний.

Комментарий Доктора Коцмана: Куда всыпать? Оглушать перед этим надо?

• Можно то, что словами написано под черепом левым, прочитать в телефонную трубку предмету, можно в телевизоре показать и сказать с подтекстом написанным сзади твоим. Можно просто картинку послать по почте, простой или электронной, с пожеланиями своими разными, а также бесплатно скачать для защиты эту СМС-картинку на мобильную трубку или отправить на вражью с хулою секретной.
• Носи с собой листочек с формулой всегда - будет защита от лихих людей и казенных кровопийц. Приложить к больной голове или ступням рахитным, - всем поможет листик могучий. Верить главное - бумажонка все вылечит.
• Делай сразу с картинкой дело нужное, через неделю формулы силы слабеет. Каждую субботу новой кровью убиенных, в старых войнах, солдат, наполняются черепа, пробитые формулой ведуна. Раз в неделю нови свою хрону, скачивай черепа с обновленною кровью.

Комментарий Терминатора: Бля, ну почему просто не попросить: «Пацаны, мне надо трафик гнать, посодействуйте».

• Если, ты, странник, боишься сам использовать формулу, напиши свое ПОЖЕЛАНИЕ ЗДЕСЬ и все произойдет без твоего участия.

История черепа

• Фотография черепа сделана по просьбе некоторого высокопоставленного лица на хуторе Нестора в Тверской губернии.
• Изначально, по легенде, голова отрезана после боя (Вторая Мировая война) у молодого фашиста-эсэсовца. Точное место неизвестно, где-то в Украине. Череп - "Мертвая Голова" в течение многих лет, до самой смерти, находился у человека, семью которого зверски умерщвили фашисты.
• Каждый день в течение десятилетий, жаждущий мщения владелец черепа, мочился на плененную голову. Когда же он умер в преклонном возрасте, череп (неизвестно как) перешел к колдуну Нестору.
• Череп все время сочится и исторгает невыносимый запах, кстати, ничего общего не имеющий с запахом мочи.

Комментарий Главного Агронома: Перпеттум мобиле? Немного пованивающий, но все же вечный сочащийся двигатель. Требуется группа небрезгливых ученых, чтобы зафиксировать изобретение.

3-е место – Черный маг Тамерлан

Цитадель: magtamerlan.ru Бросающий вызов всем – бесстрашный! Если вы хотите узнать, что такое настоящая магия, – тогда ВАМ КО МНЕ. Ко мне приходят, когда хотят быть уверенным в результате, когда хотят быстрое воздействие и профессиональную работу, когда другие не могут ничего сделать и их магия, в том числе и черная, не помогает.

Комментарий Доктора Зло: Пришли мне резюме. Срочно!

Услуги

Комментарий Тамерлана: Моими услугами пользуются спортсмены, звезды, олигархи и политики. У меня высокие цены, потому как я ценю свою работу, а если Вам нужна дешевая магия - найдите мелких никчемных магов, все равно после вернетесь ко мне!

• Я решаю бизнес – вопросы (гарантированный рост прибыли, удачный контракт, карьерный рост, успех предприятий, советник).
• Устраняю в течение двух недель конкурентов и врагов (жизнь жестокая – и если не ты, тогда тебя).
• Жесткий приворот. Мой любовный приворот кардинально отличается от приворотов, которые делают маги-дилетанты, он работает безотказно и его воздействие проявляет себя уже через 5 дней.
• Беру под личную защиту (никто еще не пробил мою защиту).
• Ликвидация других магов. Они все дилетанты, их не жалко.

	Комментарий Тамерлана: Внимание! Воздействую только в физическом мире. Устанавливаю каналы связи со всеми, но с фотографиями, на которых хорошо видны их глаза, мне будет проще работать. Если ваших врагов несколько – желательно фотографии всех!
	Комментарий Терминатора: Имхо, мужик просто замаскированный киллер. С фантазией, бля.

Правила поведения клиентов

• Если Вы не верите в то, что делаете, я Вам помогать не стану. Сомнения разрушают! Напряженное ожидание результата и недоверие запрещены.

Комментарий Главного Агронома: К сомневающимся для наказания высылается маленький, но очень ебливый демон.

• После выполнения мной моей работы Вы должны жить, так как будто уже все произошло! И так как будто ко мне не обращались! Не задавайте мне вопросы - что мне делать? Я Вам сам всё потом скажу! Не сомневайтесь!
• Если Вы ранее обращались к кому-то из магов, Вы должны мне сообщить, дабы избежать наложения вибраций друг на друга! Желательно его фото, где видны глаза.
• Все люди алчные с рождения. Но только Вам выбирать, как жить – прозябать или купаться в роскоши? Жадность – мешает!
• Используя Черную Магию, вы поменяете свою жизнь – станете счастливым и богатым! А быть богатым не хочет только глупец, который никогда не вкушал вкус энергии, заключенную в деньгах!
• Во всем черном есть белое и наоборот! В нашем, физическом мире преобладает черное – осмотритесь вокруг! Так зачем пользоваться тем, что не эффективно? И не слушайте того, кто говорит про греховность черной магии – это беспомощные распространяют такие высказывания!

Комментарий Тамерлана: Я могу Вас заверить, что 99,9% людей, которые в жизни чего-то добились и как-то выделились, обращаются за помощью к магии или сами ей занимаются. Разницы нет шаман это или бабка или священник в церкви – все делают одно и то же - начитывают свои заклинания, отличаются они одним – уровнем! Равенства нет! По достижению определенного уровня избранные маги перестают воевать друг с другом и не берутся за работу, если это связанно с противостоянием с кем-то из избранных! Но Нас очень мало! А более мелкие не представляют для нас никакой опасности!

Комментарий Доктора Коцмана: А в нашем психиатрическом санатории «Белочка» их (избранных), прошу прощения, дохуя. Галоперидола на всех не хватает.

2-е место – Провидец Дмитрий

Сруб: magic.dandr.ru Я, Дмитрий Богомил – потомственный ведун, знахарь, колдун. Посвящен в ранг МАСТЕРА. Я Маг, рожденный по праву крови. Магия сама вошла в мою судьбу. Это была словно вспышка молнии. Я благодарен своим бабушкам и прабабушкам за этот дар! Магия это громадная сила, которую можно направить и на созидание и на разрушение. В детстве у меня было замечательное событие – встреча с великой прорицательницей Вангой. Ванга взяла меня за руку, крепко сжала и сказала: «Ты сам будешь помогать людям, у тебя есть для этого Божий дар».

Комментарий Ванги: Так это была рука? Тьфу, бля!

Услуги

Комментарий Провидца Дмитрия: Это лучшее вложение денег в Вашей жизни!

• Гадание.
• Диагностика взаимоотношений (очень нужная и важная услуга).
• Мощный Белый приворот.
• Мощный Черный приворот.
• Мощный Серый приворот.

Комментарий Главного Зоотехника: Есть подозрение, что у провидца до сих пор черно-белый телевизор.

• Половая привязка (на половой чакре). Желает только Вас. С другими секс не получится.

Комментарий Доктора Коцмана: Сигнализацию на половую чакру устанавливаете? Или кодовый замок?

• Толкование снов.
• Уничтожение страхов.
• Установка программ Удачи.
• Подселение астральных сущностей. Для различных целей.
• Вуду.
• Проклятие.
• Подселение мертвого.

Комментарий Комиссара: Интересно, а с паспортным столом как? И начисляются ли на него коммунальные услуги?

Комментарий Провидца Дмитрия: У одной женщины (известной особы) сын престал воровать, другая устроилась на хорошую работу, у третьей вернулся муж (сказал, что ошибся и не уйдет никогда), молодой человек избавился от пристрастия к игровым автоматам. Эти примеры можно продолжать и продолжать…

Преимущества перед конкурентами

• Имя настоящее, а не вымышленное.
• Телефон настоящий и городской, а не сотовый.
• Адрес электронной почты настоящий, а не фиктивный.
• В начале сайта есть фотография.
• Прогнозы реальные, без запугивания.
• Прошел весь путь от деревенского знахаря до Мастера Магии.

Бонус

Женщинам читать запрещено! Система подчинения Женщины. С помощью этой системы ты можешь МОМЕНТАЛЬНО подчинить любую знакомую Тебе женщину, ты можешь сделать с ней ВСЁ, что Ты хочешь, она с удовольствием выполнит любые, даже самые ГРЯЗНЫЕ, Твои желания. Система безотказно действует абсолютно на всех женщин. Не имеет значения возраст женщины и её социальное положение. Не имеет значения её раса и национальность. Не имеет значения даже её характер и жизненный опыт. Чтобы подчинить женщину, Ты должен только точно следовать алгоритму, определённому Системой. Ты можешь быть беден, а она может сидеть за рулём нового Мерседеса. Ты можешь быть уродом, а она может быть элитной фотомоделью. Ты можешь быть её учеником, или подчинённым на работе. Ты можешь быть намного старше её, или наоборот намного младше. Действие Системы так же предопределено, как действие силы притяжения. Женщина подчинится Твоему влиянию так же неотвратимо, как камень утонет в воде.

Подчинив одну женщину, Ты можешь сделать то же самое со второй и третьей. Стоит Тебе только захотеть, и Ты можешь собрать собственный гарем из послушных рабынь. Любая особа женского пола, у которой бывают месячные — Твоя потенциальная рабыня. Ты будешь действовать на женщин, как удав на кроликов. Они сами придут Тебе в пасть. А точнее, приползут на коленях. Система даёт Тебе Власть над душой Женщины. Делает Тебя чем-то похожим на Бога. Или на Дьявола…

И, как разумный человек, Ты понимаешь, что доступ к Системе не бесплатен…

Комментарий Главного Агронома: Бля, так вот что ты сделал с Бритни Спирс!

1-е место – Иерофант Белой и Черной Магии Балтазар

Порталище: baltasar.fatal.ru

Я часто объясняю своим ученикам и клиентам, что у меня есть фантом, т.е. моя астральная копия, которая приходит на зов тех, кто пользуется моим особым расположением и покровительством. В процессе проведения церемонии видно, как фантом отделяется от моего физического тела.

Комментарий Терминатора: От тебя даже фантомы хуеют, чувак!

На этот раз я изгонял демона! Мой помощник сфотографировал пустое место за ритуальным кругом. Когда проявили пленку, то обнаружили в этом месте аномалию. Как будто бы за деревом спряталось некое существо. Четко проявляются контуры зловещей фигуры. Возможно, это очертания того демона, которого я изгнал.

Комментарий Главного Агронома: Парни, фотографировать пустые места и потом проявлять – это адский труд. Респект.

Во время проведения Ритуала Вызова появляются разные Сущности. На фотографии видно, что вокруг летают прозрачные синие шары. Это энергетические оболочки, сгустки эктоплазмы, тела инфернальных существ, пришедших на Зов Мага из Бездны.

Комментарий Ажажи: Если б у меня была такая трава, мы бы уже давно захватили все пригодные для жизни планеты. Эх, молодежь…

Софт для кибермага

Комментарий Балтазара: Мы предлагаем вам программное обеспечение для дистанционного воздействия и самогипноза, с применением новых технологий: радионики, психотроники и псионики. Нами была создана кибермагическая лаборатория, в которой прошли тестирование все нижеперечисленные программы.

• Tele Hypnosis. Продвинутая radionic программа, с помощью которой Вы сможете управлять разумом других, Вы сможете обязать людей делать вещи, которые Вы желаете.
• Orgone Condensation Unit. Эту программу можно использовать как мощный источник эфирной энергии, для того чтобы усилить ваши магические действия или методы дистанционного воздействия.
• Self Hypnosis Engineering Studio Pro. Лучшая программа для самопрограммирования и самогипноза. Пошлите мощные сообщения вашему подсознательному разуму, используя продвинутую систему самогипноза.
• Ultra Spiritual Protection. Продвинутая radionic программа, которая защищает Вас от черной магии, проклятий, ведьм, колдовства, демонов и других психических воздействий.
• Chaos Magick Spell Caster. Является очень полезным инструментом, чтобы реализовать на физическом плане ваши желания.

	Комментарий Балтазара: Можно использовать каждую программу 20 раз, если вы и дальше захотите использовать эту программу, вы должны будете купить зарегистрированную версию без любого типа ограничения.
	Комментарий Доктора Коцмана: Осторожно! 21-е использование без регистрации заселяет вам в чакры трояна, провоцирующего энурез. Дезактивация трояна – за отдельную плату.

Магические утилиты выполняют следующее:

• Заставляют партнера полюбить Вас.
• Влияют на вашего босса, чтобы получить повышение ежемесячного заработка или продвижение по службе.

Комментарий Главного Зоотехника: Здесь надо быть готовым к тому, что босс приобретет у Балтазара файерволл, возвращающий зарплату на прежний уровень, и даже снижающий ее.

• Вызывают мощные приливы любви в супружеских парах.
• Дистанционное соблазнение.

Комментарий Главного Агронома: Утилита подключается к «аське» и генерирует специальные волшебные слова.

• Потеря веса без травяных пилюль или супрессивных средств (подавителей аппетита).

Комментарий Доктора Коцмана: Во время работы утилиты запрещено жрать.

• Увеличивают вашу внутреннюю и внешнюю красоту.
• Улучшают ваше физическое сопротивление и выносливость, мускульное развитие, мускульную силу.
• Эротический гипноз для взрослых без упражнений Тантры.

Download

Комментарий Балтазара: Если вы решили, что нужно прибегнуть к магии и обратиться за помощью к высшим силам, то воспользуйтесь случаем, вам предоставляется возможность самим провести виртуальный магический ритуал. Для этого нужно скачать с сайта три звуковых файла с заклинаниями: релаксация, заклятие Семи планетных духов, Великое вызывание Соломона.

Кроме этого в наличии большой ассортимент других виртуальных ритуалов для скачивания:

• Заговор на тоску добру молодцу. Если вы хотите, чтобы ваш возлюбленный по вам тосковал, то воспользуйтесь этим заклинанием, при этом желательно положить перед собой его фотографию.

Комментарий Главного Агронома: Как только на фотографии улыбка сползёт с лица негодяя – дело сделано.

• Настрой Животворящей Силы. Если вы испытываете какие-либо психические проблемы или частые головные боли, то этот настрой вам поможет.
• Очищение Места Вызова. Вы должны произнести следующий экзорсизм, дабы Место Вызова очистилось, и все зло было изгнано сим.
• Дабы восстановить мужскую силу. Завяжи три узла на струне арфы (гитары); оберни сей обе руки — правую и левую, и произнеси следующее заклятье семь раз, и сила возвратится.

Комментарий Балтазара: Также вы можете заказать CD-диск с магическими заклинаниями в хорошем качестве.

Товары

Вы можете приобрести верно изготовленную, (из сплава семи металлов) и действующую Звезду Магов, которая является символом договора (завета) между Человеком и Богом и самым могущественным знаком в подчинении непокорных духов.

Комментарий Терминатора: Балтазар, чисто по секрету: пластилин – это не металл.

После длительных исследований всех описаний Кольца Соломона, мною было изготовлено такое кольцо, отвечающее всем требованиям оригинала. Вы его можете видеть на рисунке. Оно было освящено, после чего использовалось по прямому назначению: вызыванию 72 гениев, как злых, так и добрых. Ритуал проводился по Ключу Соломона.

	Вердикт Доктора Коцмана: Граждане, будьте бдительны! Наличие халата, расшитого звездами, не гарантирует обладание чародейскими навыками. Прежде, чем отдавать «дядьке в колпаке» свои сбережения, проведите простейший тест «Кота в Сапогах» – пусть он хотя бы ненадолго превратится в крысу. Волшебник превратится. А шарлатан придумает тысячу отговорок, что, якобы, затея смешна и недостойна его величия.
	Комментарий Терминатора: Короче, если не превратится в какую-нибудь зверушку – на месте исключить самозванца из гильдии чародеев. Удобнее – при помощи монтировки.
	Комментарий Главного Зоотехника: А если всё же ублюдок окажется настоящим, то не беда: высушенная и растёртая в порошок печень волшебника – отличное средство от бородавок.