Эта история о том, что в жизни человека всегда есть место подвигу.

Во время нанотехнологической революции, в Российской Федерации практически не осталось ни одной организации, которая так или иначе не была бы втянута в этот животворящий процесс. Инновационные разработки сыпались как из рога изобилия, о чем бодро докладывалось наверх. Особенно в этом процессе отличилось Министерство обороны и Пенсионный фонд. Первое предложило проводить призыв в вооруженные силы два раза: в 18 и 40 лет. Причем, желающие теперь могли просто откупиться от службы. Вырученные средства должны были вкладываться в разработку таких инновационных проектов, как: пенопластовые подводные лодки, чугунные самолеты, модернизированные резиновые танки, силиконовые ракеты и прочие чудеса современного вооружения. Бригадных генералов, не имеющих реального военного опыта, министр обороны лично заменил на откинувшихся к этому времени с зоны участников боевых действий в городских условиях – бригадиров из «веселых» 90-х. За такую инновацию он был представлен к ордену «Имени Саши Белого» – самого крутого и известного бригадного генерала (помните, еще фильм был такой военно-патриотический?).

Благодаря этой инициативе, разведка вероятного противника чуть не сошла сума, пытаясь перевести «феню» на обыкновенный язык, так как теперь боевые действия стали называться «разборками», караул – «стоять на стреме», штаб – «малина» (хаза, блатхата, берлога), взять языка – «стреножить Васю» и т.д. Причем, теперь все приказы, секретные донесения и прочие зашифрованные радиопереговоры передавались через песни в стиле «шансон».

Пенсионный фонд тоже отличился на ниве инноваций, увеличив пенсионный возраст до ста лет. Эффект получился двойного действия: во-первых, на сэкономленные средства была увеличена заработная плата всех государственных служащих, а во-вторых, весь мир увидел, что в России люди стали жить гораздо лучше, дольше и веселей. РАН давно канула в лету, как неэффективная и закосневшая в своем невежестве организация, а на ее месте прочно утвердилась РАЕН.

Но старая гвардия успела подложить свинью новоявленным перспективным академикам. Внедряя нанотехнологии в Сколково, они увлеклись процессом добывания огня из воды и не заметили забежавшего из соседней деревни в лабораторию поросенка Петра, который (как потом было доказано) целенаправленно снес пару змеевиков, в результате чего грянул такой взрыв, что от Сколково остались одни осколки, а число академиков сильно сократилось. Но этот техногенный катаклизм показался ужасным только в первый момент. Великий магистр ордена РАЕН – Святой Петрик лично приехал на место катастрофы и окропил все живой водой, очищенной мегананофильтрами собственного производства, а заодно ввел в члены Ордена тысячу новых академиков, освобожденных из психиатрических лечебниц.

Таким образом, страна восстановила свой научный потенциал, лечебницы получили статус школ научного резерва РФ, а на месте Сколково, в кратчайшие сроки, был воздвигнут Нью-Сколково. Неубедительное вяканье «комитетов солдатских матерей» и недавно созданных «комитетов солдатских жен», а также партии «Сочувствующих», против решений правительства, конечно, ни к чему не привело. Все были объявлены врагами демократии, ретроградами, а также пособниками тоталитарного мышления и просто экстремистами. И были высланы в Нью-Сколково для перевоспитания.

После таких нововведений рейтинг России во всем зарубежье взлетел на недосягаемую высоту и воссиял святым светом над погрязшим в разврате, коррупции и толерантности Западе. Хотя Запада, как такового, а уж тем более Евросоюза более не существовало – к этому времени он получил среди обывателей более отражающее действительность название – Европисец.

После того, как Европарламент оккупировали воинствующие толерасты и приняли кучу законодательных актов, направленных против остатков нормальных семей, – из Европы начался настоящий исход народов. Благодаря этому исходу, Россия выхватила конкретный приход и получила такой демографический взрыв, что долго не могла опомниться. Особенно ошалели жители вымирающей глубинки, когда у них стали селиться беженцы не из какой-то там Киргизии или Узбекистана, а из сытой, но неблагополучной Европы. В конце концов, после того как Европарламент разрешил применять на территории всех стран союза законы Шариата, Германия объявила о своем выходе из Европы вообще и сразу объявила войну новоявленному халифату. В результате военного конфликта Германия вернулась в границы 1941 г. Большую шестерку в очередной раз кинули ее новые старшие «товарищи» и главный активный партнер США.

Про Британию уже не было слышно более двух лет, после начала дружбы Шотландии и Ирландии против Англии и провозглашения Шотландско-Ирландской Республики (ШИР). Англия попыталась решить проблему своими всем известными «мирными инициативами», но потерпела поражение. Дальше у новой республики начались проблемы по вопросу о переносе столицы (пришлось выбирать между Эдинбургом и Дублином), и что там произошло дальше, уже никто не знает. Ходят слухи, что столица этого островного государства теперь находится в Ольстере, Скапа-Флоу больше не существует, как и базировавшегося там флота.

США за все грехи наказывал лично Сам Господь, насылая на страну катаклизм за катаклизмом. Половина побережья была затоплена, по центральным территориям чуть ли не каждую неделю гуляли гигантские торнадо, словно вышедшие из фильма «Послезавтра». Множество негритянских банд (да простят меня толерасты), с которыми не могла справиться ни Национальная гвардия, ни регулярная армия, громили как многоэтажную, так и одноэтажную Америку. Техас, а за ним еще десять штатов вышли из состава США и присоединились к Латиноамериканскому Союзу Демократий. Так что, до остального мира США уже не было дела.

В Сибири китайцы на арендованных землях устроили повальный самострой, и правительство РФ выпустило Указ «О признании самовольной застройки в отдельных регионах РФ», после чего арендованные Китаем земли в Сибири получили автономию с последующим выкупом их Китаем. Но тут Китай, решив, что круче него никого нет, решил провести «Большой прыжок азиатского тигра» в масштабах всей страны. Согласно этой программе, все население изготовило специальные скамеечки строго по параметрам золотого сечения, в определенное время забралось на них и по радиосигналу нового Великого Кормчего всем народом спрыгнуло на землю. После чего программа была свернута, а Китай, как территория, перестал существовать, уйдя под землю.

Япония в это время готовилась захватить Курильские острова, но «Прыжок тигра» вызвал цунами, которое затопило половину Японии. Пока самураи приходили в себя, их захватила Малайзия и сразу же заключила Пакт о взаимопомощи с РФ. После такого иезуитского хода вся японская воинствующая клика, во главе с премьер министром, разуверившись во вселенской справедливости, совершила групповую сеппуку на Фудзияме, и Желтая Угроза навсегда почила в бозе.

Но, несмотря на все головокружительные успехи России, нашлись несознательные элементы, решившие использовать нанотехнологические и инновационные достижения в личных целях. В районах Крайнего Севера нанайские националисты готовили свой инновационный проект, который в случае успеха обеспечивал им мировое господство. В этом им помогал сбежавший от репрессий 1948 г. никому не известный молодой ученый генетик с утраченной фамилией. За годы проживания среди племен оленеводов, и кочуя вместе с ними по бескрайним тундровым просторам Крайнего Севера, он искренне полюбил этих наивных, по западным меркам, людей.

Шло время, профессор женился на дочери вождя, у них, естественно, пошли дети, в которых супруги души не чаяли. Но самым любимым у профессора был старший сын по имени Улзутуй. Его-то отец и посвятил в свой замысел – сделать нанайскую нацию главенствующей на земле. Но для этого надо было объединить множество племен под своим началом, и дабы избежать ненужного кровопролития, Улзутуй должен был стать, ни больше ни меньше, как Верховным Шаманом всех племен. Конечно, многие недальновидные соплеменники возражали против этого, говоря, что сын пришлого не может быть даже просто шаманом, не говоря о звании Верховного, но когда наука и безграмотность сталкиваются в поединке, то побеждает всегда прогресс. Ну, разве что кроме случаев физического устранения светоча знаний, как было в случае с Архимедом, Сократом, Джордано Бруно и другими товарищами учеными и философами.

Но в нашем случае тонкие материи просветительства были поддержаны грубой силой варварства, и вскоре Улзутуй стал Верховным Шаманом Иной Земли. Иной Землей аборигены называли весь мир, находящийся за пределами их охотничьих и оленеводческих угодий. Перед смертью профессор призвал своего сына и предупредил его, что возможно скоро к ним прибудут белые люди, как он сам, но им не стоит доверять, и необходимо держать все генетические разработки в глубокой тайне. Для этого была создана группа 30 нанайских ученых и, по совместительству, хранителей тайны.

Остальной мир в это время запускал ракеты в космос, бесконечно воевал, устраивал кризисы и дефолты – в общем, занимался всяческой пургой. А в заснеженной тундре работа не стояла на месте – с каждым днем группа 30-ти приближалась к завершению великого плана. Возле нерестовых рек были построены подземные хранилища для лососевой икры, где ее замораживали и после специальной обработки отправляли на собачьих упряжках на главную секретную базу. База располагалась в древнем кратере от упавшего то ли метеорита, то ли инопланетного корабля, и была так искусно замаскирована, что не обнаруживалась даже с военных спутников. Часть племен добывала пушного зверя для обмена у геологических партий шкурок на спирт. Все были довольны таким обменом, поэтому стороны поддерживали существующий статус-кво, но пару раз отъезжающие на большую землю геологи устраивали набеги на хранилища спирта и пушнины, и аборигенам приходилось начинать все с начала.

Наконец, поднакопив спиртового запаса, группа 30-ти приступила к осуществлению своего мегапроекта. Суть его была очень проста – у назначенных в приказном порядке добровольцев брали ДНК, вводили в икру, затем икру промывали в спиртовом растворе, и через определенное время генномодифицированная икра была готова к употреблению. По идее, любой европеец, съевший такую икру (сюрприз!) через некоторое время должен был потерять свою ментальность и постепенно превратиться в нанайца. Хотя бы в своем мироощущении.

Но у эксперимента оказалась и другая сторона медали. Не сказать, что она была плохая – она была просто необычная. Во время проведения самых первых опытов, для оплодотворения икры нанаученые использовали мужское семя лучших воинов. Но эксперимент не пошел, и остатки икры решили выбросить в бассейн рыборазводного завода. Не понятно, что там произошло, и какие факторы окружающей среды повлияли на конечный результат, но икра дала свой урожай мальков. Правда, вместо обыкновенной горбуши и кеты на свет божий появились люди-рыбы. С человеческим лицом, руками вместо плавников и достаточно выраженными первичными половыми признаками. Все остальное было чисто рыбьим, в том числе чешуя и жабры. Говорить эти «ихтиандры» не могли, но все прекрасно понимали и впоследствии стали использоваться для загона рыбы в ловушки и сети. К сожалению, потомства они дать не могли, и век их оказался слишком короток. Хотя, некоторые экземпляры после выхода в море назад не вернулись, и кто знает, как у них сложилась судьба. Но среди боевых пловцов США было зафиксировано несколько случаев нападения неизвестных существ со смертельным исходом для пловцов. Повторные попытки вывести новые экземпляры «ихтиандров» успехом не увенчались.

Наконец, первая партия ГМИ была готова. На секретном совете 30-ти эксперимент было решено провести на геологах перед их отбытием на большую землю. Отбирались только те, кто с нелюбовью относился к местным жителям и должен был на будущий год вернуться обратно. Таких оказалось пятеро. На племенном корпоративе, посвященном отбытию геологов, вся партия была от души накормлена икрой, а также геологи получили множество презентов национального характера. Геологи, конечно, не возражали от таких презентов и на следующий день довольные отбыли до следующего полярного лета. Через год геологов, поевших ГМИ, было не узнать. Как только прилетевший вертолет высадил геологическую партию, все инфицированные геологи кинулись обнимать своих новоявленных соплеменников.

И тогда Верховный ШИЗ понял, что время пришло. Заранее подготовленные эмиссары отправились на большую землю заключать договора на продажу красной икры, по демпинговым ценам. И тут же началось массовое скрещивание нанайского ДНК с рыбьими яйцами. Ближе к осени понаехали покупатели, икра была продана, и осталось только дождаться результатов. И результат был!!! Но о-о-очень мизерный. Совершенно несоразмерный вложенным на его осуществление средствам. Узнав, что план провалился, объединенные племена взбунтовались. Верховный ШИЗ и его 30 соратников были убиты, а их трупы впоследствии были скормлены «Хозяину воды» и «Хозяину земли». Так и закончилась, не успевшая толком начаться, великая экспансия народов Севера на загнивающий Запад. И никто так бы и не узнал об этом фантастическом эксперименте, а главное – о причинах его провала, если бы смещенный со своего поста бывший Верховный шаман не вел дневник оперативных наблюдений.

В свое время он был завербован сотрудником МГБ, отставшим от спецотряда, который разыскивал сбежавшего, как все думали, на запад ученого генетика с утраченной фамилией. Но в то время в тундру пришел голод, и после согласия на сотрудничество шаман убил потерявшего бдительность агента МГБ и съел его печень, сердце и мозг. После такого акта каннибализма шаман приобрел все навыки агента и, конечно, воспротивился идее поглощения Крайним Севером всего мира. Но все его тайные козни (в частности, именно он подсказывал геологам, где хранится спирт и пушнина), большого успеха не имели. Мир был спасен благодаря трем Русским мужикам!!! Простым работягам-геологам из русской глубинки. И даже не особо отмеченных печатью интеллекта. Вот такие пироги с котятами, товарищи, как ни пафосно это звучит. Получилось все как всегда у русских – совершенно случайно…

Набухавшись в первый же вечер водки, наша троица направила свои стопы в сторону стойбища, типа к девчонкам, но, случайно увидев оленью упряжку, они решили прокатиться, благо снега еще хватало. Олени развили довольно приличную скорость, а так как упряжку все время использовали для подвоза грузов на секретную базу, то они побежали по единственной известной им дороге. Но недалеко от пункта назначения нарты встряхнуло на каком-то торосе, и вся гоп-компания вылетела прямо в снег, а олени побежали дальше. Догнать оленей было нереально, поэтому, немного побродив в темноте и найдя более-менее уютное место (даже не представляю его себе), товарищи завалились спать. Утром у друзей настроение было… вернее, не было настроения вообще. Все их существо терзал дичайший бодун, и казалось, что хуже уже не будет. Но, окинув воспаленным взглядом окрестности, геологи впали в кому – местность была совершенно не знакома, и где находится их стан, они и понятия не имели.

Если б не бодун, то ребята бы, наверное, быстро определились со своим местоположением. Но еще не до конца пришедшие в себя головушки направили наших героев в сторону секретной нанайской базы. Не доходя метров двести до главного лаза, друзья провалились в шурф естественного происхождения и, промчавшись по нанайским горкам, приземлились прямо в цехе обработки икры спиртовым раствором. Ошалев от такого поворота судьбы, товарищи, ничтоже сумняшеся, продегустировали спиртовой раствор, закусили икоркой и поняли, что остаются здесь жить. Но на третьи сутки спирт практически закончился, а геологам пришло понимание, что их могут за такое дело просто убить. Как они выбирались из цеха – отдельная история, но известно, что на четвертые сутки ребята получили конкретных люлей от начальника партии. Правды они так и не сказали, опасаясь за свое здоровье, а сочинили историю о каком-то одиноком нанайце, спасшем их от смерти и три дня откачивавшем их с помощью спирта.

Конечно, возникает вопрос, почему все-таки провалился этот наиковарнейший проект, и причем здесь, собственно, спирт. Все достаточно просто. Думаю, что все знают, что даже царское правительство запрещало продавать народам Севера спиртные напитки, так как они моментально спивались. Индейцам Северной Америки правительство США тоже запрещало продажу спиртного, но никого из торговцев (ни русских, ни американских) этот закон не останавливал. Прибыль от таких продаж была просто фантастическая. Зная о свойстве организмов своих соплеменников, Верховный ШИЗ хотел путем пропитки спиртом ГМИ решить проблему на зародышевом уровне. Но доблестные геологи триумфальной трехдневной пьянкой сорвали гнусные нанозамыслы нанайских националистов. Согласно вековым традициям, красная икра практически всеми людьми используется как лучшая закуска к водке. И вот тут-то и таилась погибель нанайских разработок – водка просто не дала им развиться в телах носителей. Ну те, кто использовали икру как еду… ну… в мире не намного увеличилось количество народов Севера, и мир, как ни странно, это пережил. Но никто не знает, сколько зараженной икры еще хранится на складах, и возможно уже завтра она появится на прилавках вашего города.

Поэтому призываю вас, товарищи, – будьте бдительны, кушайте икру только с водкой или с любым другим спиртным напитком, и тогда ни одна зараза вас не возьмет.

ЗЕ ЭНД.